UN ROJO EN LA CORTE DE LA REINA ISABEL

Una soleada tarde en la meseta castellana...

-SOLDADO : ¡Levanta villano! ¿Estáis herido?. ¿Os habéis caído
del guindo?. ¿Qué ropajes son esos?. ¿Acaso sois extranjero?. ¡Contestad!

-ZP: ¿Qué?. ¿Quién? ¿Qué pasa? ¿Donde estoy?.

-SOLDADO: Estáis en Segovia, señor, -o lo que seáis-. ¿Cómo os llamáis?

-ZP: ¡Qué bueno!. Desde luego, no se les puede pedir mas a los de producción de Antena 3. Me han elegido a mí para una broma para la próxima gala de inocente inocente. Seguiré el juego como si nada. Soy, Zapatero. ¿No me reconocen?.

- SOLDADO: No os he preguntado el oficio, ¡mas mentís, malandrín!. Cinco palabras tan solo dijisteis y cuatro son mentira. Menudo ojo tengo yo con bribones mentirosos como vos, pues esas manos no parecen haber dado punzadas al cuero. Más bien parecen las de una dama de compañía.¡Su nombre, presto!

- ZP: José Luis. El presidente del gobierno.

- SOLDADO: ¿José Luis... qué?. ¿Noble o villano?

- ZP: José Luis Rodriguez y soy del pueblo y estoy al servicio del pueblo.

- SOLDADO: Villano pues. ¿Nacido en...?

- ZP: Soy de Valladolid. Aparte esa espada, a ver si me va a cortar...¡Hostias, pero si es de verdad!.

- SOLDADO :¿Y esas prendas tan extrañas?. ¿Qué representan? ¿Acaso eres bufón?.

- ZP: No, bufón no. Es mi traje, de Hermès.

- SOLDADO: De Hermès o de armas, bufón pareces. Con esas cejas podrías hacer reír hasta a mi suegra. Y levanta ya, olgazán y empieza a andar. Preso estáis hasta que sepamos quién sois. ¡En marcha!.

- ZP: ¿Donde vamos?

-SOLDADO: Donde iréis, querréis decir. A las mazmorras del alcázar hasta desenmarañar el entuerto de vuestra identidad.

Los dos soldados reales se lo llevaron desde Zamarramala hasta Segovia. Pronto entendió José Luis que por mucho montaje que hicieran los de Antena 3, hacer una réplica exacta del alcázar de Segovia era demasiado. Pero ... ¿Qué le estaba pasando?. Recordaba haberse acostado la noche anterior un con un ligero dolor de cabeza, pero despertarse debajo de un guindo acosado por dos individuos vestidos de guerreros del siglo XV ...le hizo pensar en que Sonsoles tenía razón. No volvería a presentarse a otra legislatura. Su mente empezaba a jugarle malas pasadas.

Por las angostas calles de Segovia , ZP hacía ademán de saludar a las gentes que se le quedaban extrañados al ver a semejante personaje. No entendían de qué se podía reír, marchando custodiado por dos soldados reales. ¡Un loco! , pensaron de él.

Dos días estuvo José Luis en una lúgubre mazmorra a pan duro y agua acompañado tan solo de ratas y humedad. Demasiado pesada, la broma, para tratarse de la gala inocente inocente. Su mente no daba crédito y su optimismo antropológico empezó a flaquear

Un guarda abrió la celda...

-GUARDA: Sal, bufón, o lo que seas. Tienes una cita con el tribunal.

-ZP: ¿Qué tribunal?

GUARDA: ¿Cuál va a ser, bufón? El del Santo Oficio de la Inquisición.

Allí le llevaron al pobre José Luis. Sentado en el banquillo, esperó media mañana hasta que vino un fraile dominico -para el ignorante de José Luis, un fraile, a secas- que, con parsimonia ocupó la silla principal del estrado y con cara de pocos amigos le preguntó.

- FRAY TOMAS: ¿Sois vos, José Luis Rodriguez, de oficio zapatero y natural de Valladolid?

-ZP: No. Me llamo José Luis Rodriguez Zapatero. Zapatero es apellido.

- FRAY TOMAS: ¡Hmm!. Converso, pues....

-ZP: Verá usted, yo...

- SOLDADO: ¡Un respeto, bufón!. ¿No has entendido lo grave de tu situación? Habla sólo cuando te pregunten.

- FRAY TOMAS: Mi nombre es Fray Tomás de Torquemada. Estoy aquí para saber si profesáis la religión católica o sois un falso converso.

- ZP: Pues....hace unos días estuve en los desayunos de oración con Obama. ¿Si eso vale?

-FRAY TOMAS: Oración. Sí Oración, pero ¿Oración al Señor, Nuestro Dios?

El pobre ZP, al ver que la cosa se ponía torcida de verdad:

- ZP: Sí, a ese, a ese. Vamos como que soy de los de misa diaria, y me sé el Padre Nuestro, el Ave María y... ¡el Jesusito de mi vida!.

- FRAY TOMAS: ¿Tenéis crucifijo en casa?

-ZP: Sí. Uno muy grande y bueno, de marca INRI, se lo juro. Es más, en todos los colegios debería haber por lo menos una docena de crucifijos.

-FRAY TOMAS: ¿Practica el Sacramento de la Confesión?.

- ZP: Suelo ir al senado de vez en cuando ...

- FRAY TOMAS: ¿Algún pecado que quiera confesar?

- ZP: Bueno, yo prometí el pleno empleo, negué la crisis...

- FRAY TOMAS: ¡A la mazmorra con este insensato! Su caso es mas grave de lo que parecía. ¡Está loco!... ¡cuando no endemoniado!. Habla de cosas extrañas. Crisis, Obama, Senado...Me retiro a deliberar. Ordeno le vistan con ropa decente, a ver si entra en cordura.

Otra vez a la mazmorra el pobre ZP. Solo, muy solo y sin saber lo que le estaba pasando. Los días pasaban sin ver a nadie más que el que le dispensaba el alimento diario. Tuvo suerte, porque las migas se alternaban con sopas de ajo.

En la Corte no se hablaba de otra cosa. Un extraño caballero de Valladolid, ¡dice ser el presidente del Gobierno!. Pide que le dejen salir de las mazmorras porque allí no tiene cobertura y se le esta acabando la batería. ¡Un loco!

Tan curioso es el caso que hasta la misma reina Isabel quiere entrevistarse con el hombre de las cejas. Así fue como una semana después es adecentado para la recepción real. En el salón hay muchos caballeros que no se quieren perder al que ha suscitado tanto revuelo. A la llegada de la reina Isabel y el rey Fernando, ZP fue obligado por un cortesano a hacer la correspondiente genuflexión. "Qué humillación, para un rojo como yo, verme con la barbilla en los pies ante la monarquía", pensó.

- REINA ISABEL: ¡Acercáos, bufón de las cejas! -dijo su católica majestad- Queremos conoceros. Fray Tomás me ha hablado de vos. Esto promete ser mas curioso que lo del almirante Cristóbal. Decid. ¿Quién sois?.

- ZP: Verá, soy el presidente del gobierno de España ....y vengo del futuro.

Generalizada perplejidad.

-ZP: Andaba estos días preparando las reuniones con los sindicatos, cuando un día me fui a la cama y desperté debajo de un guindo.

Carcajadas de los presentes.

- REINA ISABEL: Decís que venís del futuro... demostrárnoslo.

- ZP: Sí, un momento.

ZP se puso a pensar en cómo demostrar su procedencia. En esto que se acordó de su teléfono móvil. Lo sacó y marcó el teléfono de Sonsoles y lo puso en modo altavoz para que todos pudieran oir.......

- VOZ DEL TELEFONO:Tuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu... "El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura"

- ZP: ¡Cáchis!, no me acordaba que tenía ensayo con el coro.

Todos quedaron maravillados de la cajita negra que habla, pero eso no demostraba nada. Pensó sacar su cartera. Allí guardaba una foto, la que se sacó con su familia y los Obama. La enseñó a la reina Isabel.

- REINA ISABEL: ¡Qué maravilla! ¡Que genialidad de pintura!, ¡Tan diminuta! En tan poco espacio un maestro pintor ha sido capaz de retrataros a vos con su familia. ¡Qué delicadeza incluir en el retrato a los sirvientes!

- ZP: No majestad. No son mis sirvientes. Este negro es... mi amo, y la otra su señora.

- REY FERNANDO: ¿No os hacíais llamar gobernador de las Españas?. ¿Ahora decís que tenéis amo?

-ZP: No, quería decir...mi amigo.

-REINA ISABEL:¿Y estas dos doncellas?

-ZP: Son mis hijas...

-REINA ISABEL: ¡Qué pena! Parecen tan jóvenes y ya viudas...

-ZP: ¿Viudas?. ¡Si no se han casado todavía.

- REY FERNANDO: ¿Y por quién guardan luto?

- ZP: Van de negro porque son góticas.

-REINA ISABEL: ¡Góticas!. Me parece muy bien. Y ya que decís ser hombre de Estado...¿Qué opináis sobre la campaña que llevamos para reconquistar Granada?

-ZP: Pues yo le propongo hacer una alianza de civilizaciones...un tratado de hermanamiento con los musulmanes...

-REY FERNANDO: ¡Pardiez! ¡Qué decís! Ochocientos años de lucha contra el infiel, y ahora que lo tenemos a huevo... ¿pactar con los sarracenos?.

-FRAY TOMAS: No sois bufón, ¡Sois un endemoniado!, ¡A la hoguera con él!. Gritó exaltado Torquemada.

-UN GUERRERO: ¡Dejádmelo a mí!. A este malandrín le rebanaré las cejas, ¡Vive Dios...!

-REINA ISABEL: ¡Tranquilos!, dejadle exponer su propuesta...

- FRAY TOMAS: Si a vos complace...Refunfuñando.

- ZP: Pues como decía, majestad que la presencia de musulmanes puede resultar enriquecedora para las dos culturas.

-REY FERNANDO: ¿Estáis en vuestro juicio?. Si no fuera por la cara circunspecta que ponéis, diría que estáis de broma.

-FRAY TOMAS: ¡A la hoguera!. ¡Está endemoniado!.

- REINA ISABEL: No querido Torquemada. Un loco que se dice gobernador, no merece mas castigo que servir en la corte. Eso sí, pasareis el resto de vuestros días limpiando cacerolas en la cocina, a ver si así limpiáis vuestra mente de insensateces.

¡Soldados!. Apartad a este majadero de mi vista. Que le haga compañía al otro pazguato. De seguro harán buenas migas.

Los soldados agarraron a ZP por las orejas y le condujeron escaleras de caracol abajo, a lo mas profundo del alcazar de Segovia. Abrieron la puerta y de un puntapie en las posaderas le dejaron con su compañero de desdichas. Al sobreponerse del trompicón exclamó...

-ZP: ¡Mariano!.