- Disculpe, joven. ¿Sería tan amable? ¿Tiene usted hora?
- ¡Cómo no! Son las cinco y cuarto, señor.
- Gracias. Perdone usted que le moleste, pero hace tiempo que no vengo por aquí y ando un tanto despistado ¿Me podría decir...para ir a la calle General Mola?
- Sí señor, dos calles mas arriba. Pero ahora se llama Principe de Vergara.
- ¡Ah!. Ahora entiendo. He pasado por ella dos veces y...con ese nombre..
- Voy para allá. Si quiere le acompaño.
-Muchas gracias.
- Le diré una cosa, señor. Su cara me es sumamente conocida. Tiene usted un enorme parecido, perdone si le molesto, pero es usted clavadito a..
- Sí. Eso dicen. No es molestia. Al contrario.
Dirá, joven, que ha dado con un viejo chiflado, pero... ¿Me podría decir en qué año estamos?
- Sí. Estamos en el año dosmil nueve.
- ¡Dosmil nueve!. Treintaicuatro años...
- ¿Treitaicuatro años?.
- Si. Para Noviembre, treintaicuatro años que me fuí, y donde he estado no me han querido informar de cómo andaban las cosas por aquí. Estoy de permiso especial y estaré apenas unas horas. ¿Me pondría usted al corriente?
- Con mucho gusto. Intentaré responder a lo que me pregunte, aunque, le advierto, quizá fuera mejor que volviera a su "destino" ignorando lo que hemos desatado en veiticuatro años de su ausencia.
- ¡Treintaicuatro!
- Eso, treintaicuatro. Se lo cuento todo mientras tomamos un refresco en esa cafetería de ahí enfrente. Le invito.
- No soy yo muy de cafeterías, pero aceptaré gustoso.
- No nos hemos presentado. Yo me llamo Rafa, servidor.
- Yo me llamo Francisco, pero llámeme Paco. Encantado.
Cuenteme, hijo. ¿Vive usted bien? ¿Cree que vive en un buen país? ¿Cómo es la España del 2009?
- Pues verá, Paco, particularmente un servidor no se puede quejar. Tengo un buen trabajo. Estoy casado con una maravillosa mujer con la que he tenido dos hijos. Tengo coche, estoy pagando una casa...
- ¿Está pagando una casa? A su edad ya estará a punto de terminar de pagarla.
- No. ¡Qué va!. No sé si para cuando me jubile habré terminado de pagar.
Hoy en día las parejas de jóvenes vienen a empeñarse para veinticinco o mas años. Incluso hasta cuarenta años. He oído hablar de hipotecas heredables.
- Y , en lugar de empeñarse durante tanto tiempo ¿No les sería mas rentable una letra mas alta?
- ¿Mas alta?. Imposible. Las parejas jóvenes se endeudan al límite de las posibilidades. Los matrimonios de hoy en día trabajan los dos para , con un sueldo pagar la letra y con el otro ir tirando.
- Es decir, que por fín la mujer se ha incorporado al mercado de trabajo.
- No es exactamente así. En algunos casos, la mujer trabaja por "realización personal", pero en otros muchos porque, permítame la expresión, no hay mas tu tía. La mujer de hoy es mas esclava que hace cuarenta años.
- La mujer, en definitiva, ¿ha salido perdiendo?
- Sí. Se le ha ido concienciando, se le ha ofrecido un tipo de vida nuevo envuelto en papel regalo de "igualdad", pero una vez que acepta el regalo...es presa del sistema.
- Entonces ¿Que pasa con los hijos?
- ¡El hijo, don Francisco!. ¡El hijo!. ¡Si lo hubiere!. Desde que usted se fue, es como si los españoles hubieramos perdido el gusto de procrear. Los matrimonios modernos tienen uno coma no se cuantos hijos de media. ¡La mas baja del mundo!. Lo que le digo, que no chingamos. Hemos perdido el gusto por...
- Entonces ¿Cómo se mantendrá el sistema de pensiones en el futuro?
- Sencillamente no se sostendrá. Llevamos unos años que nos han querido vender la burra de que, ante tal problena, tenemos que admitir mano de obra extranjera. Han venido de todas partes, moros, negros, mucho sudaca.
- ¿Sudaca?
- Si colombianos y sobre todo ecuatorianos. Los hay por millones, y antes que solucionar el tema de las pensiones, estan resquebrajando el sistema sanitario. Colapsan las consultas, saturan los hospitales...
- ¡Hospitales! Tendrán ustedes unos hospitales fabulosos y modernos. Despues de tanto tiempo, aquí en Madrid, ¿recuerda uno que se llamaba "La Paz"?. Yo estuve allí ingresado.
- Ahí sigue. Bueno, desde su ausencia, hospitales en España, hacerse, lo que es hacerse, no muchos. Aquí en Madrid, la presidenta de la Comunidad ha hecho en los ultimos años siete u ocho, pero aún así, las listas de espera son interminables y la atención deja mucho que desear. A los hospitales antiguos, a algunos les han cambiado el nombre.
- ¡Que afición tienen a ustedes por cambiar los nombres a las cosas!
- pues sí.
¿Comunidad de Madrid? ¿Que es eso?
- ¡Ah, si! ¡Claro! Lo de las autonomías. Usted no se ha enterado y es que desde el año 78 se decidió que las distintas regiones de España, tuvieran algo así parecido a un autogobierno, que se llaman AUTONOMÍAS o comunidades autónomas. Hay algunas que no entiendo. Me suenan a camelo, como Madrid o lo que han venido a llamar Cantabria. Una amputación a Castilla, y mas cosas que no le cuento para que no sufran sus tripitas, que yo sé que no son su fuerte.
- Es decir. Que hay un desmantelamiento del Estado. que España ya no es UNA.
- Ni GRANDE.
- ¿Y, LIBRE?
- ¡Uh!. De eso menos. Bueno, según a quien se le pregunte. Si en lugar de a mí, le pregunta usted a una "progre" le hubiera contestado que libre, sería muy libre, de hacer el aborto, por ejemplo.
- Al aborto ese ya le dejé yo en su sitio, hace ahora cuarenta años.
- Y ahí sigue. A ese aborto no le han tocado. ¡Salió de la cáscara amarga!. Me refería al asesinato de niños no nacidos. Ahora es legal. Es mas lo quieren elevar a título de "derecho" de la mujer.
- ¡Valgame Dios!
-¡Pssssssssss! Cuidado con lo que dice. No me nombre a Dios tan alto, que nos podemos meter en un lío. La cosa en tema de religión esta que arde. El otro día intentarion quemar una iglesia con gasolina. Y son muchas las iglesias que sufren pintadas que dicen "ardereis como en el 36!
- ¡El 36! ¿Todavía se habla del 36?
- ¡Vaya si se habla! Cada día mas. Los que estan ahora mandando han hecho una ley para no olvidar lo del 36.
- ¡Una ley para no olvidar el 36! ¡Que bueno! y ¿Que dice esa ley? Cuente, cuente.
- Mejor no se lo cuento. Le sentaría mal el refresco.
- Pero usted me prometió...
- Pues como los que ahora estan son los que perdieron la guerra...
- ¿El PSOE?
- Sí.
- Pues no me cuente mas. Me puedo hacer una idéa. Verá, yo estuve en la guerra. Al principio no quería ir, pero mis amigos me instaron en la necesidad de que me alistara. Al final accedí al ver que no había otra alternativa. El volchebique se había infiltrado en la república y se corría el serio peligro de una sovietización de España.
- Oséa, que luchó usted en el bando nacional. ¿Era usted falangista?
- No. En absoluto. Los falangistas vinieron bien para darle a la cruzada un ...digamos, "estilo" y la figura de aquel chaval, José Antonio, mártir, significó una rentable baza de ... ¿cómo le llaman ustedes..? ¿Marketin?.
¡La falange! ¿todavía existe?
- Sí don francisco, pero su relevancia es mínima. Ni de lejos tiene para representación parlamentaria. Son pocos, pero muy fieles a su fundador.
- Me dirá entonces de los partidos que son mayoría...
- Verá. El PSOE que lleva en el poder desde el año 81 al 96 y desde el 2004 hasta hoy. La primera etapa del PSOE significó, a grandes rasgos, un latrocinio y una etapa de favoritismos y colocaciones en despachos entre hermanísimos y amigotes.
- ¿Y la segunda etapa del PSOE?
- ¡Uf! esa, don Francisco, esa ha sido lo peor que que nos ha tocado desde su marcha. Al frente del pais está un resentido, ignorante, masón para mas señas..
- ¡Masón!
- Como lo oye, igual de masón que su abuelo, al que tanto añora. El capitan Lozano.
- ¿Capitan Lozano?. Me suena. Ese oficial participó conmigo sofocando lo de Asturias en el 34.
- Ese.
- Y hablando de oficiales y del ejército. ¿Que oficial es el ministro de la guerra? ¿Quizá algún cadete de mi academia de Zaragoza?
- No señor. Ahora ya no se llama ministerio de la guerra. Es el ministerio de defensa y si le digo quien es el responsable de su cartera...
- Diga, diga.
- Pues una señora...
- ¡Una señora!.
- Si pero eso no es todo. Es una señora que hasta poco antes de ocupar el cargo, se pavoneaba de independentista catalana.
- ¡No!
- Si. Y eso no es todo. En actos castrenses no suele terminar sus alocuciones con un ¡Viva España!. y hasta castiga a los que colocan la bandera de España en un monte de Vizcaya.
- y los militares, ¿cómo se lo han tomado?
- Los militares, salvo contadas escepciones, parece que se hubieran reconvertido en meros funcionarios de verde. Nos quieren vender la imagen de que el ejercito viene a ser una organización pacifista en acciones humanitarias por medio mundo.
- Si nuestros soldados salen a combatir fuera de nuestras fronteras, eso quiere decir que hemos entrado en la OTAN. ¡Que bien!. Así nuestros aliados nos defenderán de un posible ataque desde África.
- Siento desilusionarle, don Francisco, pero cuando nos metieron en la OTAN, no se firmó ningún compromiso al respecto.
- Pero sobre Gibraltar, si. ¿Verdad?
- Tampoco. Es mas. El actual ministro de asuntos exteriores acaba de hacer una visita de estado a Gibraltar, tratando de tú a tú a las autoridades gibraltareñas.
- ¡Qué mamón!.
- Sí.
- Dígame. ¿Habrá mas partidos?
- Sí. El PP, pero no cuenta para nada. Dicen que son de derechas o de centro-derecha, liberales...
- Liberales. ¡Uf!
-Los ocho años que estuvo en el poder activó la economía, sí, pero no hizo nada por la unidad de España, ni por el tema del aborto, ni por la inmigración, ni por la justicia social...
¿Ha terminado usted su refresco? Si quiere nos vamos.
Pago yo. Son cuatro euros.
- ¿Euros?
- ¡Ah, claro! Es que desde el año 86 estamos en Europa. Ya somos européos.
- Habrá venido de maravilla.
- Pues en unas cosas sí y en otras no tanto. Durante unos años hemos recibido de europa una pasta gansa para hacer carreteras e infraestructuras varias.
- ¿Y pantanos?
- No. Pantanos no sé si se ha vuelto a hacer alguno, pero se nos ha inculcado la mentalidad de la subvención. Así que desde europa se nos ha pagado para no trabajar. Dinero por arrancar viñas. Dinero por no producir leche, dinero para cerrar fábricas e industrias. Para cerrar minas y altos hornos. Dinero para dejar abandonados los astilleros...Ahora somos todos funcionarios de un país de servicios.
- ¡Madre mía! Al menos quedarán las fundiciones de Vizcaya.
- Me temo que...
- ¿Y la SEAT?
- De capa caída.
- ¿Y la Pegaso?
- Pss...
- Y Juan Carlos, ¿Que dice de todo esto?
- Nada. Dicen que es muy republicano. Bastante tiene con ir los veranos a Mallorca y en invierno a esquiar. Su hijo se casó con una periodista de la tele, divorciada ella.
- ¡Felipito con una de segunda mano!
- Así estan las cosas y nadie se escandaliza. Si hubiera esperado un poco, a lo mejor lo vemos casado con un señor.
- ¿Como?
- Como le cuento. Ahora los gays..
- ¿Gays?
- Sí. Los "suavitos"...
- ¡Ah, los maricas!
- ¡Calle!, que eso ya no se puede decir, que nos denuncian por homófobos. Bueno, como le venía diciendo, los mariquitas se casan entre ellos y ademas pueden adoptar hijos.
- Pobres niños.
- Y el alcalde de Madrid, va y les patrocina una fiesta al año para que se lo pasen teta, o....
- Al menos económicamente, andarán ustedes bien. Menudos cochazos he visto por las calles.
- No se deje engañar por las apariencias, Don Francisco. Hay ahora mas de cuatro millones de parados, mas de un millón de familias no tienen ninguna fuente de ingresos. CARITAS no da a basto, y esto no ha hecho mas que empezar. El gobierno actual no hace mas que tirar de chequera y repartir dinero a diestro y siniestro...
- Entonces les tendrán que poner algún impuesto..
- No, si ya andamos todos fritos a impuestos, Desde su ausencia andamos todos que si la renta, el IBI, el IVA, el numerito del coche...No vivimos mas que para pagar y pagar.
- Estan ustedes aviados entonces. ¡Qué pena!
Es por todo esto que no me querían decir nada.
- Bueno, ya hemos llegado. General Mola. ¿Le acompaño a algún sitio? Tengo el coche ahí aparcado... ¡Cachis!, me estan multando por dejarlo en zona azul mas de una hora.
- Menuda España habeis hecho desde que me marché. De lo que me ha contado a pocas me muero otra vez
- ¿Qué?
- Nada, hijo, cosas mías. ¿Me deja, Rafael, darle un consejo?
- Usted dirá.
- No se meta en política. Buenas tardes.
- Encantado, don Francisco. Buenas tardes.
